עוד בלוג בתאגיד המחירון joint.co.il

יש חדש תחת הסמס - מסלול סלולרי לציבור החרדי

2010-10-31T11:20:00.000+02:00

גם לחרדים מגיע מסלול סלולרי מפרך. להתחבר לחברה סלולרית זה עונש שלא כתוב בתורה.

מיטה ע"פ החתול

2010-10-26T15:07:00.000+02:00

שיר הא-ב מהדורת 2010

2010-09-19T10:55:00.001+02:00

שיר לכיתה א' – מהדורת 2010

א' אייפון, ב' זה בלוטות', ג' גוגל (אח גדול)

מהו ד' זהו דיויקס שפותח את הכל

ה' זה הוטמייל ו' זה וירוס שחדר לי למחשב

ז' זיפּ וח' זה חלונות שאפח'ד לא אוהב

בני השש ובני השבע, אלף בית אלף בית

אתרים פורצים ברגע, אלף בית אלף בית

כל היום גולשים בצ'טים, אלף אלף בית

והופכים אנאלפבתים, אלף בית

ט' זה טֶלְנֵט י' זה יוטיוב

כ' כבלים, ול' לייב

מ' ונ' זה מולטי-נטוורק

כך נוריד שירים לדרייב

ס' סקריפט עכבר בע'

פ' זה פייסבוק ופרטי

צ' צ'יפ וק' זה קֶרְנֵל

ר' זה ראוטר אלחוטי

בני השש ובני השבע, אלף בית אלף בית

אתרים פורצים ברגע, אלף בית אלף בית

כל היום גולשים בצ'טים, אלף אלף בית

והופכים אנאלפבתים, אלף בית

מה צריך לבוא עכשיו? איפה ש' ואיפה ת'?

ש' שגיאה ות' תוכנה, יצא שיר משהו מיוחד

איכותי ממש כמו נייק, אז יאללה תעשו לי לייק

בני השש ובני השבע, אלף בית אלף בית

אתרים פורצים ברגע, אלף בית אלף בית

כל היום גולשים בצ'טים, אלף אלף בית

והופכים אנאלפבתים, אלף בית

תמיד נכון

2010-08-09T13:58:00.000+03:00

* 98 אחוז מהגברים במדינה שיש להם קוקו נמצאים ברגע זה במילואים

* לכל בחורה יש בנייד שלה "שושנה גבות" או "רחל שפם"

* לא נכנסים לשירותים אחרי שאבא חירבן שם

* מתחת לכל מפל בארץ, תמיד יהיו כמה ערסים שיצטלמו בתחתונים

* גם אם אתה ביל גייטס, ברגע שתקרא לבת שלך "חמוטל", צמצמת את אפשרויות התעסוקה שלה לחנות בגדים או פיצוציה

* הכי מפחיד בעולם: לעמוד ברמזור אחרי אישה עם גיר ידני בזינוק בעליה

* כל בית רוסי שמכבד את עצמו מחזיק סבתא גוססת כפריט נוי בסלון

* במלתחות של חדר כושר תמיד יהיה לפחות זקן אחד ערום שסתם יסתובב שם כשהביצים שלו משתרכות על הריצפה

* למשפחת ערסים לעולם יהיה ילד עם תספורת פטריה

* בכל מעיין נידח שתגלה בארץ, תמצא לפחות חמישה דתיים שגילו אותו לפניך

* אם תשאיר בחורות מספיק זמן ביחד, בסופו של דבר מישהי תעשה למישהי צמות

* אין שום דבר בעולם שיכול להסביר למה שחקני כדורסל מפליקים אחד לשני בתחת

* לא משנה כמה חמים המים בברז, תמיד השפריץ הראשון מהדוש יותר קר מחנקן נוזלי

* אם תשב עם חברה שלך במסעדה ויש מלצרית כוסית היא תמיד תמצא סיבה מפגרת להתעצבן עליה

* ככל שבחורה יותר עייפה ככה הקול שלה יהיה יותר מחרמן בטלפון

* אפילו השמש לא חמה כמו עגבנייה בתוך טוסט

* אנשים מעצבנים: אשכנזים שנכנסים לחומוסיות ואומרים למלצר "אהלן יא סחבי"

* בחיטוט קפדני בטבור תוכל למצוא מעל שישים סוגי צמר ופשתן

* אפילו אם מטיילים בהרי אילת, תמיד המדריך יגיד "ביום בהיר רואים מפה את החרמון"

* אף אחד אף פעם לא באמת יודע באיזה עמוד קוראים כשנמצאים באיזה אירוע בבית כנסת

* אף אחד בארץ לא מכיר שירים של ניסים גראמה, אבל כולם יודעים שיש לו תלתלים

* במסעדה מזרחית אין גבול לכמות הכלים שמלצר ערבי מסוגל להעמיס על עצמו

* אם את לא בהריון, אין לך סיכוי לעבוד כחזאית בערוץ 2

* אל תקרא לילדים בשמות בעלי הברה כפולה, כמו לילי, מימי או דודו - בטוח באיזושהי שפה זאת מילה נרדפת לחרא

* כשהולכים ברחוב ורואים עלים יבשים, חייבים לדרוך עליהם

* משפטים שלא תשמעו מבת 30 פלוס: אני ממש מרוצה מאיך שהחזה שלי עומד

* כשמישהו אומר לך שהוא גר בפתח-תקווה, השאלה הראשונה שתצא לך מהפה, גם אם לא תרצה, היא : "למה?!"

* כשמצחצחים שיניים, תמיד יהיה גוש קטן של משחה בכיור, שלא משנה כמה תנסה לירוק עליו - הוא לא יעלם

* מלכת הכיתה תתחתן ראשונה, תלד ראשונה ותשמין ראשונה

* אנשים מעצבנים: אנשים שכשאתה מאבד משהו שואלים אותך שאלות כמו, "איפה שמת את זה בפעם האחרונה?"

* תמיד שתפתח ערוץ 1, אתה לא תדע עם זה שידור חי או שידור חוזר מלפני 10 שנים

* כשאתה מזפזפ בטלוויזיה, תמיד כשתעביר לערוץ 2 יהיו פרסומות

* אנשים מעצבנים: אנשים שמזמינים סטייק 900 גרם במסעדה + צלעות כבש + צ'יפס ומבקשים דייאט קולה עם זה

* אם היא הורידה 5 קילו, שכור בלש פרטי. הורידה 10 קילו? קח עורך דין

* הריבים הכי גדולים מתחילים בזה שלא תלית איזה מגבת

* אין אחד שלא ישב עם חבר שלו בפאב ואמר לו 'אחי, אנחנו חייבים לפתוח פאב!'

* הוכח מדעית: הכאב שאישה חשה בזמן לידה נמוך ב72% מהכאב שגבר חש ממכה בביצים

* הכאב שגבר חש ממכה בביצים נמוך ב128% מהכאב כשהזרת נתקעת ברגל של המיטה בלילה

* אם תחכה מספיק זמן - באגט יהפוך ליותר קשה מיהלום

* היא לא באמת עורכת דין אם אין לה לפחות שני שמות משפחה

* הרשת נגד חרקים שבחלון שלך דווקא מפריעה להם לצאת. להיכנס אין להם בעיה

אפילו מאיר דיזנגוף חטף דו"ח בתל אביב

2010-08-02T10:23:00.000+03:00

החיים בזבל

נמצאה סוף סוף הנוסחה להבנת האישה

2010-05-27T18:33:00.000+03:00

יש תקווה יש נוסחה רק שהיא קשה להבנה

ההגדרה מה זה - על האש

2010-05-26T17:32:00.000+03:00

כשגבר מתנדב לעשות על האש תתרחש שרשרת האירועים הבאה:

1. האישה תלך לקצב לקנות בשר

2. האישה תלך לירקן ולסופר לקנות את יתר המצרכים.

3. האישה תכין את הסלטים, תקצוץ את הירקות ותכין את המנה האחרונה.

4. האישה תכין את הבשר לצליה, תניח אותו על מגש מיוחד, תביא את כל הציוד הדרוש לטיפול בבשר על האש, תבלינים, וכו' ותביא את הכל אל הגבר שנח בינתיים עם החברה על יד הגריל עם בירה ביד.

5. הגבר יניח את הבשר על האש.

6. האישה תכנס פנימה על מנת להכין את השולחן ולבדוק את הירקות והסלטים.

7. האישה יוצאת החוצה כדי להתריע שהבשר נשרף.

8. הגבר מוציא את הבשר מהאש ומוסר אותו לאישה.

9. האישה מעבירה את הבשר לצלחות ולוקחת את הצלחות פנימה לשולחן.

10. אחרי האוכל, האישה מורידה מהשולחן מנקה, שוטפת כלים.

11. הגבר שואל את האישה אם היא נהנתה מהחופש שנתן לה היום. כשהיא מגיבה בחוסר שביעות רצון, הוא מסיק שיש נשים , שמה שלא תעשה בשבילן, אין דרך לרצות אותן.

תגידו שזה לא נכון

הרואה ואינו נראה | The Invisible Man

2010-05-05T13:07:00.001+03:00

האיש הזה צובע את עצמו בעצמו.
הוא אינו משתמש בתעלולי צילום, רק בצבע.
התמונה האחרונה (עם הטרקטור) הינה מדהימה.
קשה למצוא אותו בתמונה - אבל הוא כמובן שם

מדהים באמת

איך אומרים בתנ"ך - העבר לרטט

2010-03-15T13:14:00.001+02:00

יאחזמו רעד

הגיאוגרפיה של האישה

2010-03-09T14:04:00.001+02:00

בגילאים 18-20 האישה כמו אפריקה
חצי גלויה, חצי פראית, יופיה טבעי עם דלתות פוריות.

בגילאים 21-30 האישה כמו אמריקה
מפותחת היטב ופתוחה למסחר, במיוחד למישהו עם מזומנים.

בגילאים 31-35 האישה כמו הודו
חמה מאד, רגועה ובטוחה ביופייה.

בגילאים 36-40 האישה כמו צרפת
מתבגרת בעדינות, אבל עדיין חמה ונעים לבקר אצלה

בגילאים 41-50 האישה כמו יוגוסלביה
הפסידה במלחמה, נרדפת על ידי שגיאות העבר וזקוקה לשיפוצים מסיביים.

בגילאים 51-60 האישה כמו רוסיה.
רחבה מאד וגבולותיה אינם מפוטרלים. האקלים הקר מרחיק ממנה אנשים.

בגילאים 61-70 האישה כמו מונגוליה
עבר מפואר, כיבושים מרהיבים, אבל ללא סיכוי לעתיד

לאחר גיל 70 האישה כמו אפגניסטן
כולם יודעים איפה היא, אבל אף אחד לא רוצה להיות בה

שובניזם טהור

2010-03-09T14:02:00.001+02:00

אזהרה: - הקריאה היא באחריות הקורא בלבד

שאלה: אם כלבך נובח בדלת האחורית, ואשתך צורחת בדלת הקדמית,למי תפתח את הדלת קודם?.
תשובה: לכלב כמובן. כי הוא ישתוק ברגע שתכניס אותו

שאלה: למה יש הרבה תאונות אחרי שגברים שותים?
תשובה: כי הנשים צריכות לנהוג הביתה

שאלה: איך הופכים חתולה חמודה לכלבה עצבנית?
תשובה: מתחתנים איתה

שאלה: מה ההבדל בין תחתון גברי לנשי?
תשובה: בתחתון גברי דוחפים רגלים, בתחתון בנשי דוחפים ידיים.

שאלה: מה המוטו של הרווק המושבע
תשובה: עדיף קרטון חלב במקרר מאשר פרה במטבח

שאלה: למה נשים מזייפות אורגזמה?
תשובה: כי הן חושבות שלגברים באמת אכפת

שאלה: מדוע לאישה שמורה המילה האחרונה בויכוח?
תשובה: כיוון שכל מה שיאמר הגבר אחרי זה יהיה התחלה של ויכוח חדש

שאלה: מה ההבדל בין אישה לעיט ?
תשובה: העיט לפחות מחכה עד שתמות כדי לאכול את הלב שלך

שאלה: מדוע אין רופא גברים כמו שיש רופא נשים?
תשובה: כיוון שלהיות גבר זה לא מחלה

שאלה: כמה גברים צריך כדי לפתוח בקבוק בירה?
תשובה: אף לא אחד.הבירה צריכה להיות כבר פתוחה כשהאישה מגישה אותה

שאלה: מה הסיבה לכך שאשתך יוצאת כל רגע ורגע מהמטבח בכדי לצעוק עלייך ולהטריד אותך ?
תשובה: הסיבה היא שהשרשרת בה קשרת אותה, ארו כה מדי

שאלה: איך מכנים אישה שאיבדה את השכל?
תשובה: אלמנה

שאלה: מה החלק הכשר ביותר בגוף האישה?
תשובה: מותניים. מפרידות בין בשר לחלב

שאלה: כמה חדרים יש בגוף האישה?
תשובה: אגן - חדר עבודה. חזה - חדר משחקים. ראש - חדר אטום .

שאלה:מהו החלק הקשה ביותר של ניתוח שנוי מין הגבר לאישה?
תשובה: הכווץ של המוח.

שאלה: מהו פרק הזמן הקצר ביותר בחיי הגבר ?
תשובה: פרק הזמן בין הרגע בו התיישבת בסלון וקריאת האישה מותק בוא הנה רגע.

?נפל לך אוכל על הרצפה - לאכול או לא

2010-02-17T09:56:00.001+02:00

בתאבון

איך להיפטר מנוסע נודניק שיושב לידך בטיסה

2010-02-16T12:52:00.001+02:00

1.הוצא את מחשבך האישי מהתיק.
2. פתח את מחשבך לאט ובזהירות.
3.ודא כי הנוסע שלידך מסתכל.
4.גלוש לאינטרנט.
5.סגור את עיניך לרגע,הצמד את כפות ידיך, כוון אותן כלפי התקרה,מלמל לעצמך,פתח את עיניך והפנה את מבטך כלפי השמיים כאילו אתה מתפלל.
6.קח נשימה עמוקה ופתח את האתר הזה: http://www.myit-media.de/the_end.html
7.כעת שים לב להבעה על פני הנוסע שלצידך.
8.המקום פנוי.....!!!!!

אם כבר עוגת חתונה, אז שתהיה מקורית

2010-02-15T16:29:00.001+02:00

עוגות מקוריות ליום הולדת

כושי עם בולבול ענק! לא ראיתם דבר כזה בחיים

2010-02-09T11:29:00.001+02:00

איזה בולבול מדהים

הכל בעיני המתבונן

2010-02-03T17:38:00.000+02:00

ארועים זהים, מסקנות שונות!

שתי בחורות משוחחות:
עשינו סקס אתמול. קטסטרופה!
בעלי חזר מהעבודה, אכל ארוחת ערב בשלוש דקות, עשינו סקס ארבע דקות, שתי דקות אחר כך הוא נרדם.
ואת?

פנטסטי!
בעלי הזמין אותי לאכול ארוחת ערב במסעדה, שאני בחרתי!!! אחרי הארוחה צעדנו הביתה ברגל במשך שעה.
כשהגענו הביתה בעלי הדליק נרות, ואז התעלסנו כשעה, ואחר כך עשינו סקס מדהים עוד שעה לפחות.
ולבסוף, תארי לעצמך, שוחחנו עוד שעה.

סיפור מהאגדות במילים אחרות!

שני בחורים יושבים ומשוחחים!
עשינו סקס אתמול. מדהים!
חזרתי מהעבודה, האוכל כבר מונח על השולחן. הזדיינו, ומייד אחר כך נרדמתי. פשוט לא יכול להיות יותר טוב!

ואתה ?

קטסטרופה!
חזרתי אתמול מהעבודה, הפסקת חשמל בבית. נאלצתי להזמין את "הגברת" לארוחת ערב במסעדה.
אוכל לא טעים, אבל יקר. לא נשאר לי כסף למונית ולכן נאלצנו ללכת עד הבית. ובבית, כמו שציפיתי, לא היה חשמל
ולכן הדלקתי כמה נרות שנוכל לראות משהו. כל כך כעסתי שלקח כמעט שעה עד שעמד לי, ואחר כך עוד שעה עד שהצלחתי לגמור.
מתסכל! אחר כך שכבתי כמו טמבל בלי שהצלחתי להרדם! במשך שעה היא טחנה אותי עד מוות עם הדיבורים שלה.

מישהו עצבן אותכם? הנה כמה רעיונות טובים ...

2010-01-25T10:05:00.001+02:00

קבלו כמה רעיונות חביבים לנקמה במישהו שמעצבן אותם

פייסבוק - פירצה קוראת לגנב

2010-01-06T14:47:00.001+02:00

מי אמר שהגנבים לא מתוחכמים?

היום כל גנב יש לו כרטיס בפייסבוק והוא עוקב אחריכם כדי לדעת מתי אתם יוצאים מהבית כדי לבוא לגנוב לכם את התכשיטים.

אז בבקשה אל תעדכנו את הסטטוס שלכם כדי לשמור על רכושכם

הדרגות החדשות בצהל

2009-12-23T13:57:00.000+02:00

אין ספק שמעל הרמטכ"ל יש מישהו יותר חשוב בצבא

מוצץ דור 3

2009-12-15T13:05:00.001+02:00

התינוקות של היום

כלבים רעים

2009-11-29T16:49:00.000+02:00

אומרים שהכלב הוא ידידו הטוב ביותר של האדם

הישראלים הם הקומבינטורים הכי גדולים בעולם

2009-11-05T10:36:00.001+02:00

אם חיפשתם הוכחה לקומבינות הישראליות הרי ההוכחה לפניכם

פייסבוק מודל 48

2009-11-05T09:29:00.001+02:00

אם אתר פיסבוק היה נולד בשנת 48 בטח הוא היה נראה כך!

פלפלון עם אף ארוך

2009-10-12T10:41:00.000+02:00

רק לי יש ראש כחול?

נחשף פרצופה האמיתי והגזעני של גוגל

2009-09-21T15:26:00.000+03:00

Picture of The Year תמונה השנה

2009-09-17T17:47:00.003+03:00

חשבון פשוט

2009-09-13T13:55:00.001+03:00

נשים זו בעייה והנה ההוכחה

תפילת הדרך החדשה

2009-09-01T11:02:00.001+03:00

יהי רצון שתוליכנו לשלום
שמד הדלק לא יגיע לקו האדום

שלא ישתרך לפנינו פקק ארוך
שלא נקבל שום קנס או דו"ח

שלא נשכח לעולם לחבר הדיבורית
שלא נמצא את עצמנו בנתיב תחבורה ציבורית

שלא תיסע לפנינו נהגת
שלא יעקוף אותנו אוטובוס של אגד

שאת הפניה הנכונה לא נפספס
שלא יתקלקל לנו ה-GPS

שלא יתחמם לנו בעליות המנוע
שלא יחתוך אותנו בסיבובים אופנוע

שלא ניסע נגד כיוון התנועה
שלא תצוץ מאי שם ניידת סמויה

ותצילנו מרוחות ורעמים
שלא נלחץ על הגז במקום הבלמים

והחזירנו במהירות , לא מעבר למותר בחוק
לחיים ולשמחה לחיוך ולשחוק .

צעדי מנע לקראת שפעת החזירים

2009-08-09T12:53:00.001+03:00

צעד פשוט שימנע ממכם לחלות בשפעת החזירים המסוכנת.

דירה להשכיר גרסת ת"א

2009-07-19T13:21:00.001+03:00

במרכז העיר, בין פחים ושדרות, עומד בניין בן ארבע קומות.
ומי גר בבניין?

בקומה הראשונה רווקה ממורמרת. מבוקר עד ליל היא רק מקטרת. היא כל כך בודדה, כל היום מסתגרת.

בקומה השנייה גר הסטלן. כל היום מעשן, מוריד לו ראשים, מדמיין ששומע בראשו רעשים.

בקומה השלישית, גר הומו מוחצן. כל היום מזריק בוטוקס ומי חמצן. בשמחה ובנחת פותחים לו ת'תחת.

בקומה הרביעית, דירה מחולקת. עשרים מטרים שהפכו לשתי דירות.

צפיפות איומה, אך למי יש ברירה??

בחלקה הראשון גרים פועלים זרים. עשרה באותה דירה, חוששים ממשטרת ההגירה.

בחלקה השני זוג לפני חתונה. הוא עובד בהי-טק, והיא סתם שמנה.

אך לפני שבוע ארזו חפציהם ונסעו.

איש אינו יודע לאן ומדוע.

כתבו דרי הבניין שלט, תקעו מסמר מעל דלת, וקבעו שלט בקיר: דירה להשכיר.

אך לא הסתפקו בשלט, חייבים לאכלס הדירה.

פנו להומלס, פרסמו מודעה:

דירה להשכיר - הזדמנות נדירה.

והנה בשבילים, בדרכים, בכבישים – אל הבית באים דיירים חדשים.

ראשון בא סטודנט, לקומה רביעית עולה

פותח הדלת, עומד בפנים ובוהה

באים מכל הדירות השכנים, עומדים מסביבו, מסבירים לו פנים:

- הנאה מחיר הארנונה, 980 ₪ לחודש לא כולל אגרות מים וביוב, בעיניך?

- נאה.

- הנאה השיפוץ שנעשה לפני חמש עשרה שנה אך מוגדר כתכנון אדריכלי, בעיניך?

- נאה.

- הנאים חלונות כפולים נגד רעש ועדיין שומעים את משאיות הזבל כאילו הן נוסעות בתוך הדירה, בעיניך?

- נאה.

- אם כך, שב איתנו, סטודנט!

- לא. לא אשב.

- למה?

אומר הסטודנט:

- השכנים אינם טובים בעיני. איך אגור אני, סטודנט למשפטים, בבית אחד עם סטלן על סמים? מבוקר עד ליל הוא רק מחשש, מרוב בנגים ביתו עולה באש.

נעלב הסטלן, והסטודנט הלך לו.

הלך הסטונדט, באה דיילת.

חיש מהר עולה לקומה אחרונה. קוראת את השלט, פותחת הדלת, עומדת בפנים ומסתכלת.

באים מכל הדירות השכנים, עומדים מסביבה, מסבירים לה פנים:

- הנאה המקרר שנשאר בדירה, הוא לא בחוזה ואם הוא מתקלקל אל תבואי בטענות, בעיניך?

- נאה.

- הנאה המטבח המשופץ, מטעמי חסכון החלפנו רק את הדלתות וגם הן מתקלפות, בעיניך?

- נאה.

- הנאה דוד החשמל, צריך להדליק רק ארבע וחצי שעות לפני, ולא תמיד יהיו מים חמים, בעינך?

- נאה.

- אם כן, שבי איתנו, דיילת!

- לא, לא אשב.

- למה?

- השכנים אינן טובים בעיני. איך אשב אני דיילת מפונקת, כל היום בטיסות, בבית אחד עם נושך כריות?

נעלב ההומו, והדיילת הלכה לה.

הלכה הדיילת, בא החייל.

קרא את השלט, בקול מבולבל.

לקומה רביעית מטפס, בכל קומה מקטר; "מקווה שלפחות בדירה מקרר..."

באים מכל הדירות השכנים, עומדים מסביבו, מסבירים לו פנים:

- הנאה המזגן, כדאי שתשים דלי מתחתיו כי לפעמים הוא מטפטף, בעיניך?

- נאה.

- הנאה חדר האמבטיה, אנחנו לא מתכוונים להחליף את ראש הברז השבור, בעיניך?

- נאה.

- הנאה קיר הגבס המאולתר שנבנה כדי להפריד בין המיטה לסלון וכך אפשר לפרסם שזו דירת 2 חדרים למרות שבפועל היא בקשר חצי חדר, בעיניך?

- נאה.

- אם כך, שב איתנו!

- לא, לא אשב.

- למה?

- השכנים אינם טובים בעיני. איך אשב אני, חייל בודד שעל המולדת שומר, בכפיפה אחת עם רומני מהגר ?

קראו השכנים:

לך, לך לך חייל בודד!

גם לנו נאה ולא יאה.

הלך החייל, באה חשפנית.

בצעדים קלילים קיפצה מהמונית. לקומה רביעית עלתה, קראה את השלט, פותחת הדלת, עומדת בפנים ומסתכלת.

באים אליה כל השכנים,

עומדים מסביבה, מסבירים לה פנים:

- הנאה הערבות הבנקאית על סך 700,000$ שעליך להמציא עד 7 ימים טרם כניסתך לדירה, בעיניך?

- נאה.

- הנאה מסעדת הדגים בכניסה לבניין, אחרי 2 בלילה כבר אין שום ריח של בורי, בעיניך?

- נאה.

- הנאים השירותים, כשאת מורידה את המים תוודאי שאף שכן לא מתקלח כי המים שלך עוברים בצנרת לא נכונה, בעיניך?

- נאה.

- אם כך, שבי איתנו חשפנית!

לא, לא אשב. השכנים אינם טובים בעיני. כי איך אשב אני, חשפנית מבוקשת, בבניין אחד עם רווקה מעופשת? כבר שנים לא הפילה שום גבר ברשת.

הלכה החשפנית, באה ציירת רוסיה.

חיש קל אל קומה רביעית נכנסה.

קראה את השלט, פותחת הדלת, עומדת בפנים ומסתכלת.

באים אליה כל השכנים,

עומדים מסביבה, מסבירים לה פנים:

- הנאה הפסקה בחוזה האומרת שניתן להעיף אותך מהדירה בהתראה של שבוע, בעיניך?

- נאה הפסקה, אך בעייתית קמעה.

- הנאה שכר הדירה, 7,800 ₪ לחודש בתשלום של שנה מראש, בעיניך?

- נאה השכר, אם כי יקר...

- הנאים חוטי החשמל שיוצאים מהקיר, בזמן שאת שוטפת את הרצפה אל תתקרבי אליהם, הדייר הקודם כמעט מת בגלל זה, בעיניך?

- נאים החוטים, גם ככה רוסים את הבית לא שוטפים.

ובכן, לא תשבי איתנו?

אשב ואשב בחפץ לב, כי השכנים טובים בעיני:

הרווקה – ממורמרת אמנם, אך אחרי סיור קצר בקניון בת-ים, נכיר לה עולם.

הסטלן – מעשן הוא יותר מידי סמים, נגמול אותו תוך כמה ימים.

ההומו – אכיר לו את לנה, חברתי הטובה. מבטיחה שעד הסתיו, יחזור למוטב.

העובדים הזרים – כה מסכנים. נעזור להם לחמוק מאותם השוטרים.

רואה אני, כי נוכל לחיות ביחד

בחברה טובה, בשלום ובנחת.

שכרה הרוסיה את הדירה, מכרה את אמא שלה ואבא שלה כדי לעמוד בתשלום וכדי לקנות ספה נפתחת ומסננת מאיקאה, אבל לפחות היא יכולה להגיד בקול חביב, שהיא חיה בתל-אביב.

כך במרכז העיר, בין פחים ושדרות,

עומד לו בניין רעוע ומתפרק, בין ארבע קומות

ובבניין גרים עד היום

שכנים טובים – חיי שלום.

ישיבת דירקטוריון בנק הפועלים

2009-07-19T12:57:00.001+03:00

מתנת יומולדת לבעל

2009-07-13T15:17:00.000+03:00

אישה מחליטה לקנות לבעלה מתנה ליומולדת ומתייעצת עם חברה שלה.
החברה: "יש עכשיו להיט אדיר רץ בכל החנויות - צפרדע, אבל כזו שמוצצת."
האישה מחליטה ללכת על זה ומביאה לבעלה את הצפרדע.

הבעל: "מה זה מה הבאת לי"?
האישה: "לך לחדר השינה ותנסה מה שאתה תמיד רוצה".
הוא הולך ומסתגר בחדר השינה.
עוברת שעה, עוברות 3 שעות,
אחרי 4 שעות האישה מחליטה לבדוק מה קורה עם בעלה.
היא פותחת את חדר השינה ורואה את הצפרדע והבעל על המיטה קוראים ספרי מתכונים.
האישה: "תגיד לי, מה אתה דביל??? אתה יודע מה הצפרדע הזאת יודעת לעשות !?"
הבעל: "מותק, אם היא גם תצליח ללמוד לבשל... את עפה מהבית"!

התירוץ של המאה

2009-07-08T17:10:00.001+03:00

גבר בשנות ה-40 לחייו קנה מכונית ב.מ.וו חדשה ונהג בה במהירות שיא בכביש המהיר. לפתע הבחין באור הכחול המהבהב מאחוריו.

אין סיכוי בעולם שהם יכולים להשיג ב.מ.וו חדשה, חשב לעצמו והאיץ את המהירות עוד יותר.

פתאום הוא תפס את המשמעות של מעשיו: מה לעזאזל אני עושה פה!! אמר לעצמו ועצר בצד הדרך.

השוטר ניגש אליו, לקח ממנו את הרשיונות מבלי לומר מילה ובחן אותם ואת המכונית. לאחר מכן אמר לו: "היה לי יום ארוך ומייגע, וזה סוף המשמרת שלי.

בנוסף לזה, היום הוא יום שישי, ה - 13 לחודש. אין לי חשק להתעסק עוד בעבודת ניירת נוספת, כך שאם תוכל לתת לי תירוץ טוב לנהיגה המהירה שלך, אבל תירוץ כזה שעוד לא שמעתי אף פעם - אני אתן לך לנסוע ללא דו"ח."

הגבר חשב במשך כמה שניות ואז אמר לשוטר: "בשבוע שעבר אשתי עזבה אותי וברחה עם שוטר. חששתי שזה אתה, רודף אחרי ומנסה להחזיר לי אותה.."

"שיהיה לך סוף שבוע נעים.." אמר לו השוטר.

אנחנו עוסקים בתחום מאוד מסוכן, נראה לי שכדאי לוותר על זה

2009-06-09T12:34:00.001+03:00

האינטרנט הוא אסון בבחינת רוע!

למה הורים לחוצים?

2009-06-08T17:18:00.001+03:00

כנראה שיש סיבה ללחץ

רגע של עברית - סיפור מתח של אבשלום קור

2009-06-08T17:15:00.001+03:00

יום אחד אמא שורוק קמה, וגילתה שחולם חסר.
היא קראה לאחיה צירה כדי לחפש את חולם, כי אבא שווא, נח.
לבש צירה בגד כפת ויצא לדרך.

בדרך נתקל בשתי אותיות בומ"פ.
התפתחה תיגרה, וצירה חטף פתח בראש.
צירה, ששם דגש חזק על אומץ, זרק עליהם חיריק וברח.

בדרך פגש קמץ קטן, שסיפר לו ששמע שחולם מסתתר בקובוץ שורוק.
הלך צירה לקובוץ ואכן מצא את חולם מסתתר במזכירות החדשה של המשק.
איזה בנין! התפעל.

וכשהגיע הביתה, אמא שורוק הורידה לו כזה מקף, שחולם נהה סגול...

Los Angeles - Monday Morning 07:40 am

2009-05-25T16:12:00.003+03:00

מי אמר שהוא בסיוטים כל בוקר בגלל הפקקים בנתיבי אילון?

חומר למחשבה למי שמתקומם על השימוש הסקסיסטי בנשים בלוחות שנה

2009-05-25T16:12:00.001+03:00

מישל ובת זוגתו מארחים לסביות בלבד

2009-05-11T15:36:00.001+03:00

מסיבה בומבה

מה קרה ללוגו של החברות אחרי ההתרסקות אפשרויות

2009-05-10T12:42:00.001+03:00

בדיחה טובה

2009-05-06T10:40:00.001+03:00

בחור אחד קנה לעצמו אופנוע "הארלי דווידסון" מלא בניקלים וכרומים מבריקים.
הוא שאל את המוכר: "מה לעשות בכדי לשמור על כל הנוצצים האלה מפני חלודה?"ענה לו המוכר: "בכל פעם שיש גשם, תמרח אותם בווזלין". הבחור שמע בעצתו בקפידה.

יום אחד פגש נערה נחמדה והם החלו לצאת בקביעות. לאחר כחודש אמרה לו הנערה:
"אני רוצה להזמין אותך לארוחה חגיגית אצלנו בבית, המשפחה רוצה להכיר אותך." הבחור הסכים ונקבע המועד.

באותו ערב בזמן שרכבו על האופנוע לכוון הבית, אמרה לו הבחורה: "תשמע, אצלנו בבית יש מנהג כזה משונה, מי שאומר את המילה הראשונה אחרי האוכל, רוחץ את כל הכלים!"
כשנכנסו הביתה, הופתע הבחור, כ- 80 אורחים חיכו לו לסעודה, כולם רוצים להכיר אותך אמרה הבחורה.
לאחר שיחת הכרות קצרה, ניגשו לשולחן לאכול.
ברגע שגמרו לאכול, נפלה דממת קבר על המסובים. שקט מצמרר, אף אחד לא מדבר. כך ישבו כשעתיים ואף אחד לא פוצה פה ומצפצף.
לבחור שלנו נמאס, הוא קם, מזיז את הכלים ומפנה מקום על השולחן, לוקח את הבחורה, משכיב אותה על השולחן ו******* לעיני כל הנוכחים.

שקט, דממה, אף אחד לא מוציא הגה.

הוא מחכה עוד חצי שעה וכעת הוא לוקח את האימא של הבחורה, משכיב אותה על השולחן ועושה לה את אותו הדבר. ועדיין דממת מוות.
פתאום החל לרדת גשם והבחור מוציא את ה"ווזלין" מהכיס. באותו הרגע, קם האבא ואומר: "אני נכנע! אני הולך לשטוף את הכלים"

פרסומות מבריקות וחכמות במיוחד

2009-05-04T11:54:00.000+03:00

----- Original Message -----

From: Lior Carmel

To: Lior Carmel

Sent: Tuesday, August 05, 2008 11:48 AM

Subject: Fw: פרסומות מבריקות וחכמות במיוחד

אופנה חדשה בעיר- גברים היכונו

2009-04-19T18:31:00.001+03:00

האופנה החדשה והסקסית בעיר

אני הולך להזמין לי סט ללילה

לא יפה לנצל מישהי בצרה...

2009-04-05T13:49:00.001+03:00

התנהגות לא נאותה

תהיה מאושר......תפליץ

2009-03-01T10:41:00.000+02:00

למה מפליצים?

בניגוד לפיהוק, שמטרתו קצת מסתורית, ולשיהוק , שכנראה מיותר לחלוטין, לנאד יש תכלית ברוכה. תוך כדי העיכול, מצטברים בגופנו גאזים ממקורות שונים. הגאזים האלה תופסים מקום, מפריעים לפעולתה התקינה של מערכת העיכול, ועלולים לגרום לנו סבל רב .
גאזים שנאספים בקיבה יכולים להשתחרר דרך הפה ( בדרך-כלל בצורת גיהוקים - מה שנקרא גרעפצים), אבל אלו שנאספים במעיים צריכים לצאת דרך הדלת האחורית, ואנו - במקום להיות אסירי תודה על המנגנון המתוחכם הזה - מתביישים בו.

ממה זה עשוי ?

כנגד חמשה גאזים דיבר המעי: חנקן, חמצן , דו-תחמוצת הפחמן, מימן ומתאן.
חנקן מה הוא עושה שם? חנקן הוא המרכיב העיקרי של האוויר שאנו נושמים. לפעמים, בעיקר בזמן האוכל, אנו בולעים אוויר, וכך חנקן מגיע למעיים. אותו דבר נכון גם לגבי חמצן. בליעת אוויר מספקת בערך תשעים אחוזים מכמות הגאז שאנו מפליצים .
מימן ומתאן הם תוצרי לוואי של מיקרו-אורגניזמים שחיים בתוך מערכת העיכול שלנו. בשעועית, לדוגמא, יש כמות גדולה של סוכרים-מורכבים שמיצי העיכול שלנו אינם מסוגלים לפרק. חיידקים במעיים עושים את העבודה הזו בשבילנו, אבל עם תוצרי הלוואי של הפירוק הזה אנו נאלצים להתמודד בעצמנו .
דו-תחמוצת הפחמן יכולה להגיע למעיים גם מבליעת אוויר, גם כתוצר לוואי של מיקרו-אורגניזמים, וגם כתוצאה מתגובות כימיות של מיצי העיכול .

שני דברים חשובים אפשר לציין על תערובת הגאזים הרב-גונית הזו:
1) היא דליקה. גם מימן וגם מתאן בוערים יפה. המתאן הוא האחראי ללהבה הכחולה ומשובבת העין שדורות של נערים מתבגרים התענגו עליה, באוחזם מצית איש אל מול פי הטבעת של חברו .
2) היא חסרת ריח לחלוטין . אף לא אחד מחמשת הגאזים הנזכרים אחראי לניחוח הקטלני המלווה לעתים קרובות פליטה של גאז מעיים ..

הריח

חמשת הגאזים האלו מהווים רק תשעים-ותשעה אחוז מהנאד. האחוז הנוסף מורכב מכל-מני חומרים אחרים שמסתובבים לנו במעיים, ביניהם תרכובות גופריתיות עזות ריח (מה שמכונה בעגה המדעית: "דו-תפלוצת הישבן") שאחראיות כמעט באופן בלעדי לשם הרע שיצא לנאד. התרכובות הללו מופקות על-ידי חיידקים במעיים. אמור מעתה: זה לא אני, זה החיידק הפליץ .
כשהחיידקים מייצרים את התערובות הללו הם מפיקים כמויות גדולות של חום, לכן נאדות של אנשים שאוכלים מזון עשיר בגופרית (ביצים, לדוגמא) נוטים להיות חמים יותר ומסריחים יותר .

וכל העם רואים את הקולות

צליל ההפלצה נוצר מרטיטות של הפתח האחורי - קצת כמו הרעש שבלון עושה כשנותנים לאוויר לצאת ממנו. נאד רועש מעיד על כמות גדולה של גאזים, וכמות גדולה של גאזים יכולה להגיע רק מהחמשיה חסרת-הריח שנזכרה למעלה - לכן נאד "נובח" בדרך-כלל לא "נושך ".

והאפיפיור, מפליץ?

כולם מפליצים. האדם הממוצע פולט כחצי ליטר של גאז מעיים ביום . מי שלא עושה את זה כשהוא ער עושה את זה כשהוא ישן. מי שלא עושה את זה סתם-כך עושה את זה כשהוא הולך לשירותים. בלי לפלוט את גאז המעיים אי-אפשר לחיות .

להתאפק או לא להתאפק?

למרות שאין הוכחות לנזק בריאותי מצטבר עקב "בליעת" נאדות, מחקר שנערך לאחרונה הראה שאנשים שמפליצים לעתים קרובות יותר גם חושבים את עצמם למאושרים יותר. לא נמצא הסבר פיסיולוגי לתופעה. ואני כ"כ מבסוט עכשיו...

...אומץ ללבוש חולצה כזו

2009-02-22T15:59:00.000+02:00

מקום לישון בו

2009-02-15T13:51:00.000+02:00

אין על החתולים!

אישה שנבלעה כולה על ידי נמר ולמרבה הפלא יצאה ללא פגע

2009-02-02T13:01:00.000+02:00

iBoob

2009-02-02T12:58:00.000+02:00

news from apple

איך כותבים חולון באנגלית?

2009-01-28T09:36:00.002+02:00

ענק

רק בישראל - תמונות חדשות

2009-01-27T11:23:00.001+02:00

תמונות שצולמו במדינת ישראל

כל הכבוד צה"ל תחזקנה ידינו

ישראלי בארוחת בוקר באילת

2009-01-18T13:59:00.001+02:00

אין עלינו

להעמיס ולהעמיס על הצלחת כאילו אין מחר

? חשבתם שמקום העבודה שלכם גרוע

2008-11-17T10:53:00.001+02:00

לפעמים אנחנו חושבים שמקום העבודה שלנו הוא הגרוע בעולם

אבל מה שנדרש זה קצת פרופורציות

חדש -- שקית חדשה כדי שלא יגנבו לכם את הסנדוויץ' מהמקרר

2008-11-10T09:22:00.001+02:00

פשוט גאוני

שלט במונית בבנגקוק

2008-11-05T10:55:00.001+02:00

סיפור מדהים ....שווה קריאה

2008-09-29T09:00:00.001+03:00

סיפור מדהים ...

בשנת 1986, פיטר דיוויס שהה בחופשה בקניה לאחר שסיים את לימודיו באוניברסיטת Northwestern.
יום אחד תוך כדי טיול בסבך , נתקל פיטר בפיל צעיר עומד עם רגל אחת מורמת. הפיל נראה מיוסר ולכן פיטר התקדם לעברו בזהירות, ירד על ברכיו
ובחן את רגלו של הפיל.

פיטר גילה חתיכת עץ גדולה נעוצה עמוק בכף רגלו של הפיל . בעדינות ובזהירות רבה , הוציא פיטר את חתיכת העץ מרגלו של הפיל באמצעות סכינו , לאחר מכן הניח הפיל את הרגל חזרה על האדמה בזהירות.

הפיל הפנה מבטו לעבר פיטר ונעץ בו מבט מסוקרן במשך מספר רגעים מתוחים. פיטר עמד קפוא כשמוחו מתרוצצת מחשבה אחת בלבד – הנה הפיל עומד לרמוס אותי... לבסוף , הפיל חצרץ בקול בחדקו , הסתובב ועזב את המקום. פיטר לא שכח את הפיל והאירוע מאז אותו יום.

12 שנה לאחר מכן, פיטר ביקר בגן החיות בשיקאגו עם בנו הצעיר. כשחלפו ליד כלוב הפילים , אחד הפילים הסתובב והתקדם לעבר פיטר ובנו קמרון שעמדו מול הכלוב. הפיל הגדול התבונן בפיטר ורקע ברגלו הקדמית. כך עשה מספר פעמים ואז חיצרץ בחדקו בקול תוך כדי שהוא נועץ מבט בפיטר.

פיטר שזכר את המפגש עם הפיל בקניה , תהה האם מדובר באותו הפיל. ואז , תוך כדי גיוס כל האומץ שהיה לו, טיפס מעל המעקה ועשה דרכו לעבר הפיל.
פיטר נעץ מבט בפיל והפיל שוב חיצרץ בקול, כרך את חדקו סביב אחת מרגליו של פיטר והטיח אותו לעבר המעקה. פיטר נהרג במקום.

כנראה שזה לא היה אותו הפיל ...

גם זה קרה

2008-09-28T10:06:00.001+03:00

יום אחד, לפני שנים רבות,
הייתה אישה אחת שלא התבכיינה
לא קיטרה
ולא ניג'סה
ולא התיישבה לבעל שלה על הוריד

ולא חשבה כל הזמן שהיא יודעת יותר טוב ממנו
ולא ניפחה לו את המוח בכל מיני שטויות שאלוהים יודע מאיפה היא הביאה אותן.

אבל זה היה לפני שנים רבות ורק באותו יום.

מומלץ לקרוא עד הסוף ולהיזהר

2008-09-24T13:47:00.001+03:00

שלום,

אינני יודע כמה מכם עושים קניות במתחם שערי חדרה (שופרסל ביג) בחדרה, אבל אולי כדאי שתהיו מודעים לנושא הבא.

אני הייתי קורבן של תרמית מתוחכמת בזמן שעשיתי קניות. זה קרה לי וזה יכול גם לקרות לכם.

התרמית עובדת ככה: שתי בנות 18 חתיכות ניגשות למכונית שלך בזמן שאתה מעמיס את הקניות לתא המטען.

שתיהן מתחילות לנקות את שמשות המכונית עם סמרטוט ונוזל ניקוי, כשהשדיים שלהן כמעט פוקעות מחולצות הטריקו שקטנות עליהן בכמה מידות. לא ניתן להמנע מלנעוץ מבטים.

כאשר אתה מודה להן, ומציע להן טיפ, הן אומרות "לא" ושואלות אותך אם במקום זה תוכל לתת להן טרמפ למקום אחר.

אתה מסכים, והן עולות למושב האחורי.

במהלך הנסיעה הן מתחילות לקיים יחסי מין זו עם זו. אחר כך, אחת מהן עוברת למושב הנוסע הקדמי ומתחילה לבצע בך מין אורלי, בזמן שהשנייה גונבת לך את הארנק.

הארנק שלי נגנב ביום שלישי שעבר, ביום רביעי, פעמיים ביום חמישי, עוד פעם בשבת, אתמול, וכנראה שגם מחר.

בבקשה,

תזהרו

החוקים של בליזר

2008-09-02T10:13:00.000+03:00

* אין אחד שלא ישב עם חבר שלו בפאב ואמר לו 'אחי, אנחנו חייבים לפתוח פאב!'

* הוכח מדעית: הכאב שאישה חשה בזמן לידה נמוך ב-72% מהכאב שגבר חש ממכה בביצים

* הוכח מדעית: הכאב שגבר חש ממכה בביצים נמוך ב-128% מהכאב כשהזרת נתקעת ברגל של המיטה בלילה

* אם תחכה מספיק זמן - באגט יהפוך ליותר קשה מיהלום

* היא לא באמת עורכת דין אם אין לה לפחות שני שמות משפחה

* בנות זה כמו אימיול: לוקח קצת זמן, אבל בסוף הן יורדות

* הרשת נגד חרקים שבחלון שלך דווקא מפריעה להם לצאת. להיכנס אין להם בעיה

* אחרי שאלוהים סימן את החנונים עם פאוצ'ים, הוא גם נתן להם פריסבים, שיהיה להם מה לעשות בים

* אין אחד שכשהחברה הכוסית של אחותו באה לישון אצלה, לא חשב על זה שאם הוא יתגנב אלייה בלילה היא תיתן לו

* אנשים שצריך להרוג: אנשים שצועקים 'תעביר את הבאנג!' בזמן שאתה מדבר עם ההורים שלך בטלפון

* אין גבר אחד שלא בטוח שהוא מכיר את החומוסיה הכי טובה בארץ

* 98 אחוז מהגברים במדינה שיש להם קוקו נמצאים ברגע זה במילואים

* אם יש אחריך תימני בתור, באיזה שהוא שלב הוא ינסה לעקוף אותך

* מתחת לכל מפל בארץ, תמיד יהיו כמה ערסים שיצטלמו בתחתונים

* אנשים שצריך להרוג: ילדים שעדיין משתמשים במשפט 'אל תזרוק לי את התיק, יש לי בפנים ספר תורה'

* מחלות שיש רק לערסים:התקפת ניקוטין

* מספיק טיפש אחד בשביל לשרוף יער שלם, אבל חמישה אשכנזים בשביל להדליק מנגל אחד

* הכי מפחיד בעולם: לעמוד ברמזור אחרי אישה עם גיר ידני בזינוק בעליה

* ככל שמישהי יותר כוסית ככה היא הולכת יותר לאט

* כל בית רוסי שמכבד את עצמו מחזיק סבתא גוססת כפריט נוי בסלון

* אנשים שצריך להרוג: אשכנזים שאומרים בסוף שיחה "יאללה, סלאמת"

* אם במהלך הנסיעה באוטו אמא שלך פתחה את החלון, היא הורידה נאד

* בכל מעיין נידח שתגלה בארץ, תמצא לפחות חמישה דתיים שגילו אותו לפניך

* תמיד ליד הלוקר שלך יעמוד גבר גדול, שעיר וערום

* אנשים שצריך להרוג: אתה אומר להם שאתה מחמם את הדירה עם רדיאטור, והם שואלים כמה צלעות יש לו

* אם תשאיר בחורות מספיק זמן ביחד, בסופו של דבר מישהי תעשה למישהי צמות

* רק חרדים רצים אחרי אוטובוס

* אנשים שצריך להרוג: נשים שעוסקות בספורט שיש בו כדור (להוציא כדורעף חופים ברזילאי)

* אין שום דבר בעולם שיכול להסביר למה שחקני כדורסל מפליקים אחד לשני בתחת

* אנשים שהלכו אי פעם עם סנדלים עם גרביים לא יזיינו לעולם

* המכבים היו תימנים. אף אחד אחר לא היה מסתדר עם כד שמן שמונה ימים

* אם חברה שלך מציעה שתלכו למסיבת חילופי זוגות, הגיע הזמן לשקול ניתוח להגדלת הזין

* לא משנה כמה חמים המים בברז, תמיד השפריץ הראשון מהדוש יותר קר מחנקן נוזלי

* אם לחברה שלך יש YES והיא מכירה את כל התוכניות של HOT, סימן שמישהו נותן לה מהצד

* ברגע שהלכת לאכול עם ידידה שלך חומוס, אתה יכול להיות בטוח שאותה כבר לא תזיין

* אנשים שצריך להרוג: אנשים שקוראים לילד שלהם "אבאל'ה"

* החלק הכי קשה באימוני בטן במכון כושר הוא לא להפליץ

* גם אם זה השיר הכי יפה בעולם - בחיים לא תוריד שיר של אביב גפן

* לא ברור למה, אבל כשחותכים אוכל באלכסון הוא יותר טעים

* ככל שהקוקטייל שהדייט שלך הזמינה בפאב בעל שם מפגר יותר, ככה היא פחות נותנת

* כל גבר ניסה לפחות פעם אחת בחיים לחרבן ולהישען על גב האסלה והבין שזה לא נוח

* אם היא הגיעה עם מגפיים לפגישה, מברוק! השגת זיון הלילה

* אין מתנחל שלא יודע לנגן

* אם אתה מזרחי, מאז שעברת את גיל 16 הדבר שהכי מעניין את סבתא שלך הוא שתתחתן, אפילו אם זה עם בת דודה שלך

* בתמונות חתונה של אשכנזים ניתן לראות בבירור איך לאורך החתונה צבע הפנים של אבות המתחתנים משתנה, מלבן לוורוד לאדום בוהק, בהתאם לאחוז האלכוהול בדם שלהם

* הכי בזבוז בעולם: בחורה עם קעקוע מעל התחת שלא אוהבת דוגי סטייל

* אנשים שצריך להרוג: חיילים שחוזרים בשישי מהטירונות לבית ספר שלהם, לבקר את המורה

* ככל שיש לבחורה יותר קעקועים ככה היא יותר זורמת במיטה

* אנשים שצריך להרוג: בנות שמפסיקות באמצע המציצה ומחייכות אליך

* אם חבר שלך מציע לך מסטיק - תקחי - פשוט לא נעים לו לומר לך שאת מסריחה מהפה

* כשאדם מפרסם רכב למכירה וכותב 'הרבה תוספות, למבינים בלבד', הוא מתכוון להגיד 'אני ערס אחושרמוטה'

* 3 דברים גורמים לגבר להתאהב בך: להסתכל עליך ישנה, להסתכל על תמונה שלך כשהיית קטנה ולראות אותך מוצצת

* אם היא משחקת עם השיער כשאתם מדברים בדייט, יש מצב שתזיין הלילה

* אם תשב עם חברה שלך במסעדה ויש מלצרית כוסית היא תמיד תמצא סיבה מפגרת להתעצבן עליה

* ככל שבחורה יותר עייפה ככה הקול שלה יהיה יותר מחרמן בטלפון

* אם בדייט היא שואלת אותך מה אתה חושב על החזה / התחת שלה, אתה הולך לזיין הלילה

* אם אתה מכוער ויש לך ילדים יפים - אישתך בוגדת בך

* אם אין לך פיגור שכלי קל אין לך סיבה ללכת עם פאוץ', גם לא על הכתף בכאילו נונשלאנט

* אפילו השמש לא חמה כמו עגבניה בתוך טוסט

* אנשים שצריך להרוג: אשכנזים שנכנסים לחומוסיות ואומרים למלצר "אהלן יא סחבי"

* בחורה עם משקפי שמש תמיד תיראה ב63% אחוז יותר כוסית ממה שהיא בלעדיהם

* ככל שתעשה פחות סקס ככה תתחיל להתעניין יותר במכוניות

* בחיטוט קפדני בטבור תוכל למצוא מעל שישים סוגי צמר ופשתן

* לא משנה כמה חברה שלך כוסית, תמיד תהיה לה בת-דודה שווה פי אלף

* לכל בחורה יש בנייד שלה "מרים גבות" או "רחל שפם"

* תמיד שתפליץ במים ותראה את הבועות, תרגיש סיפוק אדיר

* אנשים שצריך להרוג: בנות שרוקדות יחפות בחתונה

* בכל זמן נתון, יש לך לפחות פרי/ירק אחד רקוב במקרר

* אפילו אם מטיילים בהרי אילת, תמיד המדריך יגיד "ביום בהיר רואים מפה את החרמון"

* אף אחד אף פעם לא באמת יודע באיזה עמוד קוראים כשנמצאים באיזה אירוע בבית כנסת

* ביום שפעם ראשונה תעשה את אשתך בתחת, כבר לא תהיו זוג צעיר

* אנשים שצריך להרוג: גברים שבוכים משמחה

* לכל אתיופית שתפגוש בחיים יקראו ישראלה

* תמיד כשאתה בא לשבת מול המחשב והכיסא חם כי מישהו ישב עליו לפנייך, אתה קצת נגעל כי אתה חושב שאולי
הוא גם הפליץ

* אף אחד בארץ לא מכיר שירים של ניסים גראמה, אבל כולם יודעים שיש לו תלתלים

* תמיד שתפתח ערוץ 1, אתה לא תדע עם זה שידור חי או שידור חוזר מלפני 10 שנים

* חווית העירום הראשונה של כל גבר, זה כשאמא שלו מחליפה לו חיתול. האחרונה - כשהפיליפינית עושה את זה

* אתה לא גבר אם הלכת לספא לעשות מסז' ולא עבר לך בראש האופציה של לתת למסז'יסטית בראש

* תמיד שתראה טרמפיסטית כוסית אתה תחשוב: "אם אני יעצור, אני יקבל מציצה?!"

* אפילו אם בערוץ שתיים יעסיקו חזאי במקום חזאית, הוא ייכנס להריון

* דיילות תמיד ייראו יותר כוסיות ממה שהן באמת על אזרחי

* תמיד למישהו יוצא לזיין במועדונים, אבל זה אף פעם לא אתה

* במסעדה מזרחית אין גבול לכמות הכלים שמלצר ערבי מסוגל להעמיס על עצמו

* אם את לא בהריון, אין לך סיכוי לעבוד כחזאית בערוץ 2

* לא משנה כמה הבחורה שבתוכנית של יאיר לפיד לא מצחיקה, תמיד יאיר יצחק

* ככל שבחורה לובשת פחות, ככה היא נותנת פחות

* אל תקרא לילדים בשמות בעלי הברה כפולה, כמו לילי, מימי או דודו - בטוח באיזושהי שפה זאת מילה נרדפת לחרא

* אין בחורה שלא ניסתה להגיע עם הלשון שלה לפטמה

* כל פעם שיש לך בעיה בכבלים ואתה מתקשר לתמיכה הטכנית, אתה מאיים לעבור לyes

* ככל שבחורה יותר דתיה ככה החזה שלה יותר גדול

* לא נכנסים לשירותים אחרי שאבא חירבן שם

* אין דבר מעצבן יותר מלהתקלח ואז להבין שאתה צריך לחרבן

* כשחברה שלך מסתרקת , זה סימן שהיא עצבנית

* אם אתה רואה עם חברה שלך תמונה של כוסית בעיתון, היא תמיד תמצא מה לא בסדר בה

* "בדרך לעוד לקוח מרוצה" - אם הוא היה מרוצה אתם לא הייתם בדרך אליו

* הכפתור ברמזור להולכי רגל לא עושה כלום, אבל אתה תלחץ עליו בכל זאת

* כשהולכים ברחוב ורואים עלים יבשים, חייבים לדרוך עליהם

* ככל שהיא נשמעת יותר כוסית וחושנית בטלפון, כך היא נראית רע יותר

* מבוגרים תמיד יצאו לטיול עם תרמוס

* אנשים שצריך להרוג: אנשים שמחכים לחורף, כדי להתכרבל בפוך עם כוס שוקו חם

* הקטע של "ליידיס פירסט" הומצא רק כדי שתהיה לנו עוד הזדמנות להסתכל לנשים על התחת

* אנשים שלובשים שרוך עם המשקפי שמש ימותו רווקים

* במלתחות של חדר כושר תמיד יהיה לפחות זקן אחד ערום שסתם יסתובב שם כשהביצים שלו משתרכות על הריצפה

* למשפחת ערסים לעולם יהיה ילד עם תספורת פטריה ועוד ילד עם קוצים מחומצנים

* ליצנים הם קוסמים שלא הלך להם

* משפטים שלא תשמעו מבת 30 פלוס: אני ממש מרוצה מאיך שהחזה שלי עומד

* ה"סגור דלת" במעלית הוא כפתור קטן שלא מחובר לכלום

* כל בחורה, שתינתן לה ההזדמנות, תדבר עד שלא ישאר לה אוויר

* כשמישהו אומר לך שהוא גר בפתח-תקווה, השאלה הראשונה שתצא לך מהפה, גם אם לא תרצה, היא : "למה?!"

* סימן שאשתך היא הבוסית בבית: יש לך תחתיות לכוסות בסלון

* כשמצחצחים שיניים, תמיד יהיה גוש קטן של משחה בכיור, שלא משנה כמה תנסה לירוק עליו - הוא לא יעלם

* מלכת הכיתה תתחתן ראשונה, תלד ראשונה ותשמין ראשונה

* אנשים שצריך להרוג: אנשים שכשאתה מאבד משהו שואלים אותך שאלות כמו, "איפה שמת את זה בפעם האחרונה?"

* אין רכב בעל עבירות גבוהה יותר מרכב חברה

* לא משנה אם היא חברה שלך שנה או סתם אחת שפגשת עכשיו: ברגע שהיא תתכופף תמיד אתה תסתכל לראות לה
את התחתונים

* עובדה מדעית שלא מעניינת אף אחד, אבל בכל זאת כל גבר ששומע אותה מתעניין: למיץ כוס קוראים ברטולין

* כשאתה מזפזפ בטלוויזיה, תמיד כשתעביר לערוץ 2 יהיו פרסומות

* גם אם אתה ביל גייטס, ברגע שתקרא לבת שלך "אורטל", צמצמת את אפשרויות התעסוקה שלה לחנות בגדים
או פיצוציה

* אנשים שצריך להרוג: אנשים שמזמינים סטייק 900 גרם במסעדה+ צלעות כבש +צ'יפס ומבקשים דיאט קולה עם זה

* מה חשבת, שאתם היחידים שעושים סקס איך שאתם נכנסים לחדר במלון? ומה חשבת, שהמלון מחליף את כיסוי המיטה אחרי כל אורח?

* יחידת הזמן הקצרה ביותר המוכרת לאדם היא ההפרש בין הרגע בו התמקמת על הספה לבין הקריאה "מותק, אתה יכול
לבוא שנייה?"

* אם היא הורידה 5 קילו, שכור בלש פרטי. הורידה 10 קילו? קח עורך דין

* הנשיקה שאשה נותנת לך אחרי מציצה היא בעצם הנקמה שלה

* הריבים הכי גדולים מתחילים בזה שלא תלית איזה מגבת

פרסומת תורכית לסכיני גילוח ....כל מילה נוספת מיותרת

2008-08-05T17:05:00.000+03:00

המשולש

2008-08-05T16:55:00.000+03:00

עניין של שניות....

2008-07-21T18:04:00.000+03:00

----- Original Message -----

From: Ishai Rosenbaum

To: Undisclosed-Recipient:;

Sent: Monday, July 21, 2008 4:40 PM

Subject: Fw: Fw: עניין של שניות.............

זקנים זה משהו

2008-07-13T09:54:00.000+03:00

זקנים הם באמת משהו מיוחד.

הדרך הנכונה להביע מחאה

2008-07-10T12:06:00.000+03:00

טטריס על בניינים גבוהים בקרוב גם בעזריאלי

2008-07-10T12:04:00.000+03:00

חתול בתוך צינצנת

2008-07-03T14:05:00.000+03:00

דאחקות של ערבים

2008-07-03T13:34:00.000+03:00

שגיעות קתיב בערווית שלטים מצחיקים עם

2008-06-29T14:23:00.000+03:00

שלוש פרסומות מעולות לבירה

2008-06-26T18:26:00.000+03:00

תמונות שצילמתי בדרך לעבודה

2008-06-26T10:47:00.001+03:00

הכל חרה פשוט חרה

חתולים זה משהו

2008-06-26T10:38:00.000+03:00

ככה מכניסים את החתול לכושר

איך להיפטר מחמותך

2008-06-26T10:36:00.001+03:00

כלב הבלונים - פשוט מגניב

2008-06-10T17:12:00.000+03:00

עוגות מקוריות לחתונה

2008-06-04T11:49:00.001+03:00

אפקט הפרפר

2008-05-27T15:56:00.001+03:00

כניסה לתערוכה בתורכיה

2008-05-25T11:52:00.001+03:00

New Olympic Sports

2008-05-25T11:27:00.000+03:00

New Olympic Sports

2008-05-25T11:26:00.000+03:00

המכורות למוסיקה - רמקולים חובה

2008-04-30T10:04:00.000+03:00

ככה מכוונים מטוס אצלנו בחיל-האוויר...

2008-04-30T10:02:00.001+03:00

לא אצלנו. אצלם

החיסרון של טלוויזיה גדולה....!

2008-04-30T10:02:00.000+03:00

הומור מאוד מיוחד

2008-04-27T12:58:00.001+03:00

פשוט מפיל

2008-04-16T09:23:00.001+03:00

איך קוראים לפיל ששם לך רגל - מפיל
איך קוראים לפיל שאוהב ילדים - פדופיל
איך קוראים לפיל שעלה לארץ באוניה - מעפיל
איך קוראים לפיל שגנב סוכריה מהמכולת - פילח
איך קוראים לפיל שעשה טיפול לייזר - אפילציה
ואיפה הוא עשה את זה - בנטוראפיל ....
מה עושה פיל אצל קוסמטיקאית - פילינג
איך קוראים לפיל שמשפר את המצב רוח - דר' פיל גוד
איך קוראים לפיל עם מחלת הנפילה - אפילפסיה
איך קוראים לפיל שמפיק סרטים - שפילברג
איך קוראים לפיל ששמים בסלט - פילפל
איך קוראים לפילה ששוכבת עם גבר נשוי - פילגש
איך קוראים לפיל שיורד עליך מול כולם - משפיל
מה עושה פיל בשיעור חשבון - מכפיל
איך קוראים לפיל נדבן - פילנטרופ
באיזה תזמורת מנגן הפיל - הפילהרמונית
מה אוכל פיל פולני - גפילטעפיש
איך קוראים לפיל שמרגיש - feel
איך קוראים לפיל מהכוח של האו"ם - יוניפיל
איך קוראים לפיל הוגה דעות - פילוסוף
מה יש לפילה סקסית - סקס אפיל
איך קוראים לפיל שעושה התעמלות עם כדורים - פילאטיס
איך קוראים לפיל ענק - נפיל
איך קוראים לפיל טורדני - טפיל
איך קוראים לפיל מבצק - פילסברי

איך קוראים לפיל שרוחץ אנשים זקנים - פילפינית

ואיך קוראים לפיל אנגלי שמפליץ? פיליפ

לעשות פיפי על שוטר

2008-03-26T18:55:00.001+02:00

לעשות פיפי על שוטר

לכל אלו המתכוונים להגיע לגן עדן

2008-03-26T18:53:00.001+02:00

המקום בגן- העדן נהיה קצת צפוף,
והוחלט לשנות את מדיניות הקבלה:
כדי להתקבל לגן- העדן היה עליך להוכיח
שביום מותך עבר עליך יום מזופת במיוחד .
התקנה אמורה הייתה להיכנס לתוקף משעה 12 בצהרים למחרת.
למחרת בצהרים בשעה 12.01 הגיע האיש הראשון לשערי גן העדן.

המלאך, שומר השערים, נזכר בתקנה החדשה
ואמר לאיש: " לפני שאני מכניס אותך,
עליי לדעת איך עבר עליך יומך האחרון".
"ובכן ", ענה האיש, " הגעתי במפתיע הביתה מהעבודה
לדירתי בקומה ה-25 ותפסתי את אישתי ערומה.
היא נראתה לי משום- מה כמישהי שלפני כמה דקות
היה לה משהו עם גבר , אבל לא ראיתי איש בדירה.
מיד פתחתי בחיפושים מדוקדקים
אבל לא מצאתי זכר לגבר זר .

אישתי התחילה לצעוק עלי בכעס,
ואני הייתי כבר מוכן לוותר,
כשמבטי נפל במקרה על מרפסת ביתי,
וגיליתי אצבעות ידיים של גבר הנאחזות במעקה המרפסת ,
והוא תלוי באוויר מצדו החיצוני של הקיר.

נתקפתי זעם רצחני, רצתי למרפסת,
דרכתי על אצבעותיו של האיש מספר פעמים,
עד שהמנוול הרפה, בצעקות אימים,
מאחיזתו במעקה ונפל מהקומה ה 25- למטה.
אבל רצה הגורל, והאיש נחת על הגדר-החיה הצפופה שלמטה ,
שבלמה את נפילתו, והוא לא נהרג.
זה הרתיח את דמי עוד יותר, רצתי בחזרה לדירה כדי לתפוס
את החפץ הראשון שיזדמן בדרכי כדי לזרוק אותו עליו .
מוזר, אבל הדבר הראשון שנתקלתי בו היה המקרר.
ניתקתי אותו מהשקע, דחפתי אותו למרפסת
וגלגלתי אותו מעבר למעקה המרפסת .
המקרר צנח מגובה של 25 קומות, נחת על המנוול וריסק אותו .
התרגשותי הייתה כה גדולה שקיבלתי התקף לב ונפחתי את נשמתי .

המלאך חשב בלבו שבעצם לאיש היה יום קשה במיוחד ,
ועשה את מעשהו בסערת רגשות עצומה ופסק:
"בסדר אדוני , ברוך בואך לממלכת השמים!", ונתן לאיש להיכנס.

כעבור מספר שניות התדפק האיש הבא על שערי גן העדן .
אמר לו המלאך: " לפני שאני מכניס אותך,
אני צריך לשמוע איך היה יומך האחרון.
"אין בעיות ", ענה האיש הבא בתור,
"אבל אתה לא תאמין לסיפור שלי .
הייתי במרפסת דירתי שבקומה ה- 26
ועסקתי באימון הגופני היומי, השגרתי שלי.
היה לי יום מלחיץ במיוחד ורציתי לשחרר קצת את הלחץ .
כנראה נסחפתי קצת בתרגילי הקפיצות שלי,
מעדתי והחלקתי מעבר למעקה המרפסת והתחלתי ליפול .
למזלי, וגם הודות לתרגילי האקרובט יקה הקשים
שהייתי רגיל לעשות בעבר,
הצלחתי להיתפס בקצות אצבעותיי
במעקה המרפסת של הדירה שמתחתיי .

אבל לפתע יצא מהדירה, בריצה מטורפת איזה משוגע,
התחיל לקלל, ומעך ברגליו את אצבעותיי שנאחזו במעקה.
כמובן שצנחתי למטה. נחתתי על שיחים צפופים
שבלמו את נפילתי ולא נהרגתי מיד .

וכשאני שוכב שם, עם הפנים למעלה ובייסורי תופת,
אני רואה את המטורף הזה דוחף מקרר
עם כל התכולה שלו מעבר למעקה .
המקרר צנח למטה מהקומה ה 25,
נחת ישר עלי והרג אותי במקום.

המלאך לא היה מסוגל להסתיר את חיוכו
כשהאיש גמר את סיפורו וחשב
שלאיש הזה היה באמת יום מזופת והודיע :
"אדוני , ברוך בואך לממלכת השמים!", והכניס אותו.

כעבור שניות אחדות הופיע האיש השלישי.
אמר המלאך: " ספר איך הגיעה שעתך האחרונה?"
פתח האיש: " ובכן, אני מתחבא במקרר , ערום לגמרי ופתאום ...

מתי לא כדאי שיצלמו אותך

2008-03-25T10:16:00.000+02:00

הסיפור הכי קצר

2008-03-25T09:23:00.001+02:00

כל מה שלמדנו על העולם הגיע אלינו מ-5 יהודים

2008-03-12T10:06:00.000+02:00

משה לימד אותנו שהכל חוק

ישו לימד אותנו שהכל אהבה

פרויד לימד אותנו שהכל מין

מרקס לימד אותנו שהכל כסף.

ואיינשטיין לימד אותנו שהכל יחסי.

חנות גלידה בטורקיה

2008-03-04T19:55:00.000+02:00

סיפור גן עדן-הגרסה הפמיניסטית

2008-03-03T19:04:00.000+02:00

יום בהיר אחד בגן עדן, חווה קוראת לאלהים ואומרת "אלהים, יש לי בעיה"
"מה הבעיה?" שואל אלהים
"אלהים, אני יודעת שיצרת אותי וסיפקת לי את הגן הנפלא הזה ואת החיות המדהימות האלה ואת הנחש המצחיק, אבל אני פשוט לא מאושרת."
"אבל מדוע, חווה?" הדהד קולו של אלהים
"אלהים,אני בודדה ובא לי להקיא מהתפוחים", סיפרה חווה.
"טוב חווה, יש לי פתרון בשבילך- אני אברא אדם רק בשבילך."
"אבל מה זה אדם?" הקשתה חווה.
"האדם יהיה יצור עם חסרונות והרבה תכונות רעות- הוא ישקר, ירמה, יהיה שחצן ורברבן והוא יעשה לך צרות. אבל, הוא יהיה גדול יותר, מהיר יותר ויאהב לצוד ולהרוג דברים. כשהוא יהיה חרמן הוא יראה מטופש, אבל מאחר והתלוננת, אני אברא אותו באופן כזה שהוא יספק את תאוותיך וצרכייך הגופניים. הוא יהיה חסר דעת ויתעסק בדברים ילדותיים כמו לריב ולבעוט בכדור. הוא לא יהיה נבון, כך שהוא יצטרך את עצתך בשביל לתשוב כמו שצריך."
"נשמע נהדר", אומרת חווה תוך הרמת גבה אירונית ושואלת "אז איפה פה הקאטץ'?"
"טוב נו, את יכולה לקבל אותו רק בתנאי אחד."
"מה הוא התנאי, אלהים?"
"כמו שאמרתי, הוא יהיה גאה, שחצן ויעריך את עצמו. כך שאת תצטרכי לתת לו להאמין שבראתי אותו קודם.. אז רק תזכרי, זה הסוד שלנו.. אישה לאישה!!"

לפני שמצלמים יש לשים לב טוב טוב לרקע

2008-03-03T18:04:00.000+02:00

ירקות סקסיים

2008-02-27T15:43:00.000+02:00

אחד מגיע לגיהנום, וכצפוי מסתובב די שפוף

2008-02-27T14:25:00.000+02:00

אחד מגיע לגיהנום, וכצפוי מסתובב די שפוף.
"מה הדכאון"?, שואל אותו השטן. "מה נראה לך"?, הוא עונה, "אני בגיהנום"!.
"לא כל כך נורא פה כמו שאתה חושב", אומר לו השטן. "למשל אנחנו די נהנים. אתה אוהב לשתות"?.
"בטח שאני אוהב לשתות".
"אז תמות על ימי שני. בימי שני אנחנו שותים כל היום וויסקי, וודקה, טקילה, רום - מה שבא לך.
אנחנו שותים עד שאנחנו מקיאים - ואז שותים עוד. ואתה לא צריך לדאוג מבעיות כבד, כי אתה כבר מת".
"נשמע נהדר", עונה האיש.

"חכה", ממשיך השטן. "אתה מעשן"?.
"כמו קטר".
"מצויין. אז תמות על ימי שלישי. אנחנו מביאים את הסיגרים הכי טובים מקובה ומעשים
עד שהריאות שלנו נסתמות.
ואתה לא צריך לדאוג מסרטן. הרי אתה כבר מת, לא"?.
"ענק"! מתלהב האיש.

"אני מניח שאתה גם מהמר", ממשיך השטן.
"מכור", עונה האיש.
"פנטסטי. כי בימי רביעי אתה יכול להמר כאוות נפשך: רולטה, בלק ג'ק, פוקר - הכל. ואם אתה פושט את
הרגל - לא נורא, אתה כבר מת.

ומה עם סמים?".
"אין אחד שלא ניסיתי", עונה האיש.
"יופי, כי ימי חמישי מוקדשים להם. אתה יכול לפתוח עם ג'וינט בגודל של צוללת ולקנח בקערה של
קוק - וכלום לא יקרה לך. הרי אתה בלאו הכי מת".
"מדהים"!, מתלהב האיש. "לא ידעתי שגיהנום כזה מקום מגניב".

"אתה הומו"?, שואל השטן.
"לא".
"אופס". אתה הולך לשנוא את ימי שישי".......

ספר בישול לגבר

2008-02-24T14:54:00.000+02:00

ספר בישול לגבר

* קודם כל - שטוף ידיים....

* לא, אי אפשר לוותר על זה - שטוף ידיים!

* אני לא אוותר לך - תשטוף את הידיים!!!

* אוקיי, עכשיו גש למקרר ותוציא 5 ביצים.

* קח את ארבעת הביצים ששרדו את ההוצאה מהמקרר, ושבור אותן לתוך קערה.

* תרים את הקערה מהרצפה ותנקה את הביצים שנשפכו. להבא, שים לב שאתה לא תפיל עם היד כלום.

* תוציא עוד 5 ביצים, ואת הארבע שנשארו תשבור לתוך קערה. תזכור - בזהירות.

* תוציא מהארון כוס קמח וחצי כוס סוכר.

* תסגור את ארון כלי הניקוי, ותפתח את ארון המטבח.

* זה מלח - תחזיר אותו לארון ותוציא את הסוכר.

* תשתדל לשפוך את הסוכר לתוך הכוס. עכשיו תנקה את כל הסוכר ששפכת.

* קח מיקסר ותערבב את הבצק שנוצר עד שהוא יסמיך.

* תנקה את הקירות, התקרה והרצפה שהתמלאו בבצק שערבבת.

* לא, זה גם לא מספיק, הכלב מלקק את הלכלוך - קח סמרטוט ותנקה הכל.

* בפעם הבאה תנסה להפעיל מיקסר בעדינות. זה לא רובה אוויר. כן, מחזיקים את המכסה למעלה.

* למילוי של העוגה - קח 10 תפוחים, חתוך אותם וקלף.

* שים פלסטר על הפצעים מהסכין. תזכור - לא רוצחים את התפוחים, חותכים אותם.

* הכנס את התפוחים לבצק והכנס לתנור לחצי שעה.

* אם העוגה עדיין לא מוכנה - זה כי שכחת להדליק את התנור. הדלק אותו וחכה חצי שעה.

* עברה חצי שעה - תפסיק לראות את המשחק כדורגל הוא יחכה הוצא את העוגה מהתנור.

* ברצינות עכשיו - תפסיק לראות את המשחק ותוציא את העוגה.

* תוציא את העוגה עכשיו!

* יופי, גאון - היא כבר שרופה. גש למאפיה הקרובה לביתך וקנה עוגת תפוחים.

* חזור הביתה ואכול את העוגה בהנאה.

* תפתח את הנילון לפני שאתה אוכל, אדיוט!

הטיסה שלכם אולי מבוטלת

2008-02-21T09:13:00.000+02:00

אם אין כלבה בסביבה - נסתפק באווזה...

2008-01-29T18:20:00.001+02:00

דיקור סיני - מי רוצה טיפול?

2008-01-29T18:20:00.000+02:00

Fw: חמוד.. (רמקולים)

2008-01-20T12:20:00.000+02:00

----- Original Message -----

From: Ishai Rosenbaum

To: Undisclosed-Recipient:;

Sent: Sunday, January 20, 2008 8:55 AM

Subject: FW: חמוד.. (רמקולים)

Speakers on!

תמונה חביבה

2008-01-20T12:08:00.000+02:00

בכייף