יש חדש תחת הסמס - מסלול סלולרי לציבור החרדי

גם לחרדים מגיע מסלול סלולרי מפרך. להתחבר לחברה סלולרית זה עונש שלא כתוב בתורה.

מיטה ע"פ החתול

 

שיר הא-ב מהדורת 2010

 שיר לכיתה א' – מהדורת 2010

 

א' אייפון, ב' זה בלוטות', ג' גוגל (אח גדול)

מהו ד' זהו דיויקס שפותח את הכל

ה' זה הוטמייל ו' זה וירוס שחדר לי למחשב

ז' זיפּ וח' זה חלונות שאפח'ד לא אוהב

 

בני השש ובני השבע, אלף בית אלף בית

אתרים פורצים ברגע, אלף בית אלף בית

כל היום גולשים בצ'טים, אלף אלף בית

והופכים אנאלפבתים, אלף בית

 

ט' זה טֶלְנֵט י' זה יוטיוב

כ' כבלים, ול' לייב

מ' ונ' זה מולטי-נטוורק

כך נוריד שירים לדרייב

 

ס' סקריפט עכבר בע'

פ' זה פייסבוק ופרטי

צ' צ'יפ וק' זה קֶרְנֵל

ר' זה ראוטר אלחוטי

 

בני השש ובני השבע, אלף בית אלף בית

אתרים פורצים ברגע, אלף בית אלף בית

כל היום גולשים בצ'טים, אלף אלף בית

והופכים אנאלפבתים, אלף בית

 

מה צריך לבוא עכשיו? איפה ש' ואיפה ת'?

ש' שגיאה ות' תוכנה, יצא שיר משהו מיוחד

ש' שגיאה ות' תוכנה, יצא שיר משהו מיוחד

איכותי ממש כמו נייק, אז יאללה תעשו לי לייק

 

בני השש ובני השבע, אלף בית אלף בית

אתרים פורצים ברגע, אלף בית אלף בית

כל היום גולשים בצ'טים, אלף אלף בית

והופכים אנאלפבתים, אלף בית

תמיד נכון

* 98 אחוז מהגברים במדינה שיש להם קוקו נמצאים ברגע זה במילואים

 

* לכל בחורה יש בנייד שלה "שושנה גבות" או "רחל שפם"

 

* לא נכנסים לשירותים אחרי שאבא חירבן שם

 

* מתחת לכל מפל בארץ, תמיד יהיו כמה ערסים שיצטלמו בתחתונים

 

* גם אם אתה ביל גייטס, ברגע שתקרא לבת שלך "חמוטל", צמצמת את אפשרויות התעסוקה שלה לחנות בגדים או פיצוציה

 

* הכי מפחיד בעולם: לעמוד ברמזור אחרי אישה עם גיר ידני בזינוק בעליה

 

* כל בית רוסי שמכבד את עצמו מחזיק סבתא גוססת כפריט נוי בסלון

 

* במלתחות של חדר כושר תמיד יהיה לפחות זקן אחד ערום שסתם יסתובב שם כשהביצים שלו משתרכות על הריצפה

 

* למשפחת ערסים לעולם יהיה ילד עם תספורת פטריה

 

* בכל מעיין נידח שתגלה בארץ, תמצא לפחות חמישה דתיים שגילו אותו לפניך

 

* אם תשאיר בחורות מספיק זמן ביחד, בסופו של דבר מישהי תעשה למישהי צמות

 

* אין שום דבר בעולם שיכול להסביר למה שחקני כדורסל מפליקים אחד לשני בתחת

 

* לא משנה כמה חמים המים בברז, תמיד השפריץ הראשון מהדוש יותר קר מחנקן נוזלי

 

* אם תשב עם חברה שלך במסעדה ויש מלצרית כוסית היא תמיד תמצא סיבה מפגרת להתעצבן עליה

 

* ככל שבחורה יותר עייפה ככה הקול שלה יהיה יותר מחרמן בטלפון

 

* אפילו השמש לא חמה כמו עגבנייה בתוך טוסט

 

* אנשים מעצבנים: אשכנזים שנכנסים לחומוסיות ואומרים למלצר "אהלן יא סחבי"

 

* בחיטוט קפדני בטבור תוכל למצוא מעל שישים סוגי צמר ופשתן

 

* אפילו אם מטיילים בהרי אילת, תמיד המדריך יגיד "ביום בהיר רואים מפה את החרמון"

 

* אף אחד אף פעם לא באמת יודע באיזה עמוד קוראים כשנמצאים באיזה אירוע בבית כנסת

 

* אף אחד בארץ לא מכיר שירים של ניסים גראמה, אבל כולם יודעים שיש לו תלתלים

 

* במסעדה מזרחית אין גבול לכמות הכלים שמלצר ערבי מסוגל להעמיס על עצמו

 

* אם את לא בהריון, אין לך סיכוי לעבוד כחזאית בערוץ 2

 

* אל תקרא לילדים בשמות בעלי הברה כפולה, כמו לילי, מימי או דודו - בטוח באיזושהי שפה זאת מילה נרדפת לחרא

 

* כשהולכים ברחוב ורואים עלים יבשים, חייבים לדרוך עליהם

 

* משפטים שלא תשמעו מבת 30 פלוס: אני ממש מרוצה מאיך שהחזה שלי עומד

 

* כשמישהו אומר לך שהוא גר בפתח-תקווה, השאלה הראשונה שתצא לך מהפה, גם אם לא תרצה, היא : "למה?!"

 

* כשמצחצחים שיניים, תמיד יהיה גוש קטן של משחה בכיור, שלא משנה כמה תנסה לירוק עליו - הוא לא יעלם

 

* מלכת הכיתה תתחתן ראשונה, תלד ראשונה ותשמין ראשונה

 

* אנשים מעצבנים: אנשים שכשאתה מאבד משהו שואלים אותך שאלות כמו, "איפה שמת את זה בפעם האחרונה?"

 

* תמיד שתפתח ערוץ 1, אתה לא תדע עם זה שידור חי או שידור חוזר מלפני 10 שנים

 

* כשאתה מזפזפ בטלוויזיה, תמיד כשתעביר לערוץ 2 יהיו פרסומות

 

* אנשים מעצבנים: אנשים שמזמינים סטייק 900 גרם במסעדה + צלעות כבש + צ'יפס ומבקשים דייאט קולה עם זה

 

* אם היא הורידה 5 קילו, שכור בלש פרטי. הורידה 10 קילו? קח עורך דין

 

* הריבים הכי גדולים מתחילים בזה שלא תלית איזה מגבת

 

* אין אחד שלא ישב עם חבר שלו בפאב ואמר לו 'אחי, אנחנו חייבים לפתוח פאב!'

 

* הוכח מדעית: הכאב שאישה חשה בזמן לידה נמוך ב72%   מהכאב שגבר חש ממכה בביצים

 

* הכאב שגבר חש ממכה בביצים נמוך ב128% מהכאב כשהזרת נתקעת ברגל של המיטה בלילה

 

* אם תחכה מספיק זמן - באגט יהפוך ליותר קשה מיהלום

 

* היא לא באמת עורכת דין אם אין לה לפחות שני שמות משפחה

 

* הרשת נגד חרקים שבחלון שלך דווקא מפריעה להם לצאת. להיכנס אין להם בעיה

אפילו מאיר דיזנגוף חטף דו"ח בתל אביב

החיים בזבל

נמצאה סוף סוף הנוסחה להבנת האישה

יש תקווה יש נוסחה רק שהיא קשה להבנה

ההגדרה מה זה - על האש

כשגבר מתנדב לעשות על האש תתרחש שרשרת האירועים הבאה:

1. האישה תלך לקצב לקנות בשר

2. האישה תלך לירקן ולסופר לקנות את יתר המצרכים.

3. האישה תכין את הסלטים, תקצוץ את הירקות ותכין את המנה האחרונה.

4. האישה תכין את הבשר לצליה, תניח אותו על מגש מיוחד, תביא את כל הציוד הדרוש לטיפול בבשר על האש, תבלינים, וכו' ותביא את הכל אל הגבר שנח בינתיים עם החברה על יד הגריל עם בירה ביד.

5. הגבר יניח את הבשר על האש.

6. האישה תכנס פנימה על מנת להכין את השולחן ולבדוק את הירקות והסלטים.

7. האישה יוצאת החוצה כדי להתריע שהבשר נשרף.

8. הגבר מוציא את הבשר מהאש ומוסר אותו לאישה.

9. האישה מעבירה את הבשר לצלחות ולוקחת את הצלחות פנימה לשולחן.

10. אחרי האוכל, האישה מורידה מהשולחן מנקה, שוטפת כלים.

11. הגבר שואל את האישה אם היא נהנתה מהחופש שנתן לה היום. כשהיא מגיבה בחוסר שביעות רצון, הוא מסיק שיש נשים , שמה שלא תעשה בשבילן, אין דרך לרצות אותן.

 

תגידו שזה לא נכון